Pinnwand für Witziges 🙃

Ich habe was für alle die noch nicht so lange hier sind. Die Anderen kennen das schon. Lang aber genial

WhatsApp Gruppe „Gesundes Essen- leicht gemacht“
-Winnie wurde der Gruppe hinzugefügt-
Winnie: Hallo in die Gruppe, vielen Dank für die Aufnahme! Ich glaube, ich könnte ein wenig Nachhilfe beim gesunden Essen gebrauchen. Momentan esse ich, was mir schmeckt und soviel, bis ich satt bin.
Jenny: Ach du lieber Gott ….
Thorsten: Hallo Winnie! Schön, dass du da bist! Das hört sich so an, als ob du wirklich ein paar Tipps gebrauchen könntest!
Verena: Salzt du dein Essen?
Winnie: Wie meinst du das?
Verena: Na, ob du Salz verwendest!
Winnie: Ja klar!
Jenny: Ach du lieber Gott….
Verena: Du weißt aber schon, dass Salz Gift für unseren Körper ist? Als erstes würde ich dir empfehlen, sofort auf jegliches Salz in deiner Nahrung zu verzichten.
Winnie: Ja, aber das schmeckt doch dann grauenhaft!
Verena: Nein, der Körper gewöhnt sich daran. Du musst nur durchhalten und konsequent sein, dann wandelt sich dein Geschmacksempfinden in gut einem Jahr um. Ich bin ein neuer Mensch, seit ich auf Salz verzichte.
Winnie: Ah ok… und wie machst du das, wenn du auswärts isst?
Verena: Wie meinst du das?
Winnie: Na, im Restaurant oder Pommesbude!
Carmen: Pommesbude??????
Thorsten: Ich hoffe, das war ein Scherz !!!!!
Kec-Man: Du willst doch nicht sagen, du gehst an die Pommesbude?
Jenny: Ach du lieber Gott….
Winnie: Ähm, ja ab und zu gehe ich ganz gerne Pommes und so essen. Nicht so häufig, aber wenn ich mal Heißhunger drauf habe!
Jack the Crack: Also Heißhunger ist eine reine Willensschwäche. Du musst dich mental so stark machen, dass du deinen Körper in jeder Situation dominierst! Treibst du Sport?
Winnie: Ja, sehr gerne sogar. Ich gehe laufen, spiele Tennis und fahre immer mit dem Fahrrad zur Arbeit.
Jack the Crack: Das ist alles kein Sport! Ich schicke dir mal einen Link zu unserem Boot Camp. Da machen wir aus Memmen Männer. Und du wirst sehen, je dicker deine Muskeln werden, umso stärker wird auch dein Wille!
Winnie: Ja, danke für den Tipp, Jack! Werde ich gerne einmal ausprobieren.
Kec-Man: Wieviel Gramm Eiweiß isst du am Tag?
Winnie: Das weiß ich nicht.
Kec-Man: Wie bitte? Wiegst du dein Essen denn nicht ab?
Winnie: Nein, warum?
Jenny: Ach, du lieber Gott….
Kec-Man: Wie behältst du denn dann den Überblick über dein Nährstoffverhältnis und deinen Grundumsatz?
Winnie: Was ist denn mein Grundumsatz?
Thorsten: Ich glaube, wir müssen bei Winnie ganz von vorne anfangen, Leute!
Carmen: Also Eiweiß ist ja nun auch nicht so ganz unbedenklich!
Kec-Man: Was sollte denn an Eiweiß ungesund sein?
Carmen: Zuviel davon zum Beispiel!
Kec-Man: Quatsch !!!
Carmen: Kein Quatsch!
Carsten: Auf jeden Fall keine Kohlehydrate! Also kein Brot, keine Nudeln, Kartoffeln, kein Mehl und kein süßes Obst!
Winnie: Das darf ich alles nicht essen?
Carsten: Auf keinen Fall. Weißt du was Kohlehydrate mit deinem Körper anstellen?
Winnie: Und was darf ich essen?
Kec-Man: Fleisch auf jeden Fall, weil da viel gesundes Eiweiß drin ist.
Veganella: Ich fasse es ja nicht! Das ist ja die größte Lüge überhaupt. Typisch für diese beschissene Gesellschaft!
Kec-Man: Was hast du denn für ein Problem???? Und was ist eine Lüge?
Veganella: Also, ich habe ein großes Problem mit solchen Mördern wie dir und dass du auch noch zum Tiermord aufrufst. Und die größte Lüge überhaupt ist, Fleisch und gesund in einem Satz zu nennen!
Carmen: Rotes Fleisch ist wirklich ungesund. Ich esse nur Pute!
Carsten: Geflügel ist dioxinbelastet, genau wie Eier. Sehr bedenklich! Da ist Rindfleisch vom Metzger deines Vertrauens schon die bessere Wahl!
Carmen: Nein, rotes Fleisch ist krebserregend!
Verena: Nur, wenn du es salzt!
Carmen: Quatsch, immer! Ich schicke dir mal einen Link!
Verena: Am besten isst du Fisch, Winnie. Natürlich ungesalzen.
Carsten: Fisch ist hochgradig schadstoffbelastet!!! Fische nehmen die hohen Giftstoffe im Meer auf und geben sie an den Menschen weiter.
Veganella: Ja klar, fischt doch die Meere weiter leer! Gut, dass dann eure Kinder später gar nicht mehr wissen, wie Fische aussehen!
Carsten: Ich habe doch gesagt, dass man keine Fische essen soll.
Veganella: Dich habe ich doch auch gar nicht gemeint!
Winnie: Und was ist jetzt erlaubt?
Tolli: Wasser!
Winnie: Nur Wasser???
Tolli: Wasser ist unglaublich wichtig für deinen Körper. Ich trinke jeden Tag vier Liter Wasser.
Winnie: Und was isst du?
Carmen: Beim Wasser darauf achten, dass es ohne Kohlensäure ist.
Winnie: Ihhhhh….
Jack the Crack: Denke an deine Willensstärke. Ihhhh gibt es nicht, Ihhh ist schwach!!! Du hast dich übrigens noch gar nicht angemeldet zum Camp.
Winnie: Ja, äh, ich habe es mir noch nicht durchgelesen. Mache ich noch….
Mandy: Ich bin ja der Meinung, dass es nicht darauf ankommt, WAS du isst, sondern WANN! Ich esse nur morgens um 5.30 Uhr und dann nochmal um viertel nach drei am Nachmittag. Ansonsten nehme ich nichts zu mir. Und seitdem bin ich ein völlig neuer Mensch.
Winnie: So früh morgens schlafe ich noch, und am Nachmittag muss ich arbeiten. Ich habe um 10 Uhr Frühstückspause und um 13 Uhr Mittagspause. Und dann esse ich abends so gegen 19-20 Uhr, wenn ich wieder daheim bin.
Jenny: Ach du lieber Gott…
Mandy: Das ist ja unverantwortlich!!! Du musst unbedingt deine Essenszeiten ändern.
Winnie: Ja, wie gesagt, das geht ja aufgrund meines Jobs nicht!
Mandy: Ja, dann musst du dir einen anderen Job suchen. Gesundheit geht IMMER vor!
Winnie: Aber ich mag meinen Job!
Mandy: Deine Entscheidung…tzzzz!
Kec-Man: Du hast aber auch nicht wirklich Ahnung, Mandy! So wie du dich ernährst ist es total ungesund. Du brauchst 5 kleine Mahlzeiten am Tag.
Mandy: Ich weiß nicht, wo du dein Halbwissen her hast, aber das ist ja mal total falsch.
Kec-Man: Glaub ich aber nicht…
Mandy: Glaube ich für dich mit, denn ich habe schließlich eine zweiwöchige Ausbildung zur Ernährungsheilpraktikerin gemacht. Ich weiß sehr wohl, wovon ich spreche.
Kec-Man: Ernährungsheilpraktikerin, ich lach mich tot…
Mandy: Iss du nur 5mal am Tag, dann bist du eh bald tot.
Thorsten: Freunde, das bringt doch den Winnie jetzt nicht weiter. Also, iss viel Eiweiß und noch mehr Gemüse.
Verena: Aber nur ungesalzen!!!
Carsten: Also Gemüse…ich weiß ja nicht! Das sind ja pure Pestizide !!!
Veganella: Ich habe mal ein tolles Rezept für einen Kichererbsenauflauf verlinkt, Winnie. Darin ist alles enthalten, was dein Körper braucht und es schmeckt auch noch.
Kec-Man: Wenn das schmeckt, nenn mich Horst !!!
Veganella: Horst !!!!
Winnie: Also wie jetzt…kein Fleisch, kein Fisch, kein Gemüse, keine Kohlehydrate, keine Eier…
Verena: Kein Salz !!!!
Winnie: Ok, kein Salz! Aber was bleibt denn dann noch?
Tolli: Wasser! Habe ich doch schon gesagt. Wasser ist das Lebenselixier für deinen Körper!
Carsten: Mineralwasser ist mit mehr Kolibakterien belastet als eine öffentliche Toilette. Tolles Lebenselixier!
Tolli: Ich verwende ja auch ausschließlich selbstgefiltertes Regenwasser.
Carsten: Und du denkst bei den Schadstoffen in der Luft ist das dann besser???
Veganella: Ja sooooo typisch. Wenn es um EURE Luft geht, dann habt ihr Angst und tut was. Aber wenn es um arme Tiere geht, das ist euch scheißegal.
Kec-Man: Boah, kann einer diese Körnertante mal entfernen, die nervt …
Tolli: Mein Wasser ist nicht schadstoffbelastet. Ich lege Bergkristalle in die Regentonne!
Verena: Hab mir das Rezept mal durchgelesen. Da ist ja viel zu viel Salz drin.
Veganella: Ja wenn du mal auf Schlachttiere so achten würdest, wie auf dein scheiß Salz….
Verena: Es ist nicht MEIN Salz, ich hasse Salz, du dusselige Kuh!
-Winnie hat die Gruppe verlassen-

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Anwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage, und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Doch der Mann blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K. - wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"

Jetzt stimmte die Blonde zu, und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR rüber. "Danke" sagte er, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte: "Was geht den Berg mit drei Beinen rauf und kommt mit vier Beinen runter?"

Der Jurist war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte Emails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blonde, und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Mann aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort ?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro...