Der Witze Threat

Tuningoeli

Moin, hab mir gedacht das man bei dem ganzen Sport und Ernährungswahn den Humor niemals vergessen sollte. Und auch das Zwergfell mal trainiert werden sollte...

Von daher hier eine Witze Rubrik. Hier kann & darf jeder mal einem zum Besten geben. Denkt bitte dran das das hier ein Witze Threat ist und das man hier auch alles mit Humor nehmen sollte!!

...Falls mal ich sage mal ein Blondinen Witz kommt das die Blondinen dann nicht eingemuckelt sind. Ist doch nur Spaß :happy:

Hoffe es beteiligen sich viele, das man mal immer wieder etwas zu lachen hat...

Mögen die Spiele beginnen



Vier Motorrad fahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen zu einem Biker-Treffen wollen.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit raus rückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Partywochenende.
Die 3 Kumpels machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.
Als sie an dem Biker-Treffen ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

Und, was soll ich noch sagen, Jungs :

"HIER BIN ICH!" :laugh: :laugh:

pixie_pix

Hehe... Gute Idee Öli, hier ist mein Lieblingswitz:



Treffen sich ne Null und ne Acht inner Wüste, sagt die Null zur Acht:
"Ey, diu bist so ein Idiot, hier isses so heiss, mach doch endlich den Gürtel ab!" :laugh:

oleolafson

Einer meiner Favoriten:

Eine Frau mit einem Baby auf dem Arm betritt einen Bus, sagt der Busfahrer "Boah, das ist aber ein selten hässliches Kind!". Die Frau setzt sich, offensichtich sehr verstört und aufgebracht, neben einen älteren Herrn. Der Mann bemerkt das und fragt: "Was ist denn los"? Die Frau antwortet "Ach! Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!". Darauf sagt der Mann: "Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen! Gehen Sie nochmal hin und beschweren Sie sich! Ich halte solange ihren Affen."

borstel86

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.

Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.

Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.

"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

borstel86

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

borstel86

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."

"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Jessi_Th

mein liebelingswitz:

"Es ist mir egal wer dein Vater war! Wenn ich hier angel wird nicht übers Wasser gerant!"

MrsDorie

@Borstel..... ich danke dir ...habe gut geschmunzelt und gelacht :O)

Tuningoeli

Ui, hier ist ja richtig was passiert. Das freut mich das der Threat hier Erfolg hat. Weiter so

Tuningoeli

Ich habe gerade mein W-LAN unbenannt...

von Easy Box3542 auf Polizei-Messwagen 17


Mal sehen ob die Nachbarn was sagen:laugh: :laugh:

Jessi_Th

wie wäre es mit NSA-Abhörstation 12547892

Tuningoeli

Ja das wäre auch Supi :bigsmile:

Tuningoeli

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.

Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!

Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken.

Ist ja auch mein Fehler, meint der Fahrer etwas ruhiger.

Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.

pixie_pix

Was macht man mit nem Hund ohne Beine?

Um die Häuser ziehen.

Tuningoeli

Ja das kenne ich...

Ich hatte mal einen Hund ohne Arme und ohne Beine...

naja und ohne Namen...


Wozu auch wenn ich ihn gerufen hab kam er ja eh nicht

kaantrada

Weitere Bildwitze: http://www.bild.de/news/inland/witze/bild-macht-gute-laune-teil-2-20563298.bild.html :laugh: :laugh: :laugh:

Tuningoeli

Eine romantische Ehefrau schickte ihrem Mann ein SMS:



"Wenn du träumst, schick mir deine Träume..

Wenn du lachst. schick mir dein Lächeln.****

Wenn du isst, schick mir einen Bissen.****

Wenn du trinkst, schick mir einen Schluck****

Wenn du weinst, schick mir deine Tränen.

Ich liebe dich."


Er schrieb zurück:

"Ich scheiße gerade. Was soll ich schicken?"**** :laugh: :laugh: :laugh:

blauewolke

nachdem ich hier so gerne lese steuer ich auch mal einen bei:

Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"

Braenen

blauewolke, der war echt gut! Lach mich grad scheckig :happy:

Katha040392

Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In dreckig und - dreckig aber tragbar!

:-)

31Frank12

Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Bremer gehen gemeinsam in die Kneipe. Der Wirt begrüßt die Drei und fragt nach ihren Getränkewünschen.

"Ich nehme ein Kölsch", sagte der Kölner.

"Und sie?", fragt der Wirt in Richtung des Düsseldorfers.

"Ich nehme ein Alt."

"Und für Sie dann wohl ein Beck's?", geht die Frage an den Bremer.

"Nein, ich nehme eine Cola."

"Huch, wie kommt's? Müssen Sie noch fahren?"

"Nöö, aber wenn die anderen kein Bier trinken, will ich auch keins..."

31Frank12

2 Frauen
unterhalten sich:


„Was für einen
Sex hattest Du gestern?“
„Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß
sein Essen
innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und
nach 2
Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?“
„Es war phantastisch!
Mein Mann kam nach Hause,
führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind
wir eine Stunde lang nach
Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei
Kerzenschein hatten wir eine
Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor
- am Schluss haben wir eine
Stunde lang geredet. Mit einem Wort:
Märchenhaft!!!“
2 Männer
unterhalten sich:
„Was
für einen Sex hattest Du gestern?“

„Super! Ich komme nach Hause, das
Essen stand auf dem Tisch; habe
gegessen, hatte Sex und bin sofort
eingeschlafen. Und Du?“


„Katastrophal... Ich komme nach
Hause und da gab's keinen Strom, weil ich
vergessen hatte, die Stromrechnung
zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau
irgendwohin zum Essen mitgenommen.
Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich
kein Geld mehr fürs Taxi hatte.
Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu
Hause angekommen, natürlich
kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen
angezündet werden! Ich war so
wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand
und danach eine Stunde bis
ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so
überdreht, dass ich eine
Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett
zugetextet wurde. ;-)

Uhura66

Sitzen zwei Omas auf der Parkbank, kommt ein junger Mann dazu, setzt sich, lächelt die Damen an und gibt jedem ein Bonbon. Die Omis lutschen ihre Bonbons und schauen sich an. Der junge Mann schmeißt noch eine Runde Bonbons. Die Omis schauen sich wieder an und lutschen ihre Drops. Der junge Mann gibt wieder eine Runde Bonbons. Schaut die eine Oma die andere an und sagt: Vergiß es Herta, bevor der uns vernascht, haben wir beide Diabetes!

Uhura66

:bigsmile:

Tuningoeli

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wie viel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hin wollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

31Frank12

Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln
bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Hr. Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld
schicken, Köder wieder auslegen!"