Лучшие диалоги из комментариев - шутки, полемика, перепалка

Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, хочется разместить этот вес по-другому.
)

стишок-порошок:

скачи родная на скакалке
качай живот носок тяни
смотри слоны в твоей уснули
тени
© Darling & elena-durak

Шести-пак:

Отличная тема:) о реальности с юмором;)

- После шести есть нельзя! Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть.
- Всё, не ешь.

Прочел тут сегодня кое-что и вспомнилось:

У армянского радио спрашивают:
- Что делать женщине, чтобы похудеть?
- Лучше всего - вертеть хулахуп!
- А что делать, если хулахуп не налезает?
- Зачем портить такую красивую женщину?!!!

нашла сегодня перл от moiiika

Ребят,я вот тут сидела чего и у меня возникла мысль что я не доедаю белка.Полезла я в холодильник искать что там есть где побольше белка.Короче случайно вспомнила что у меня есть кошка,а у кошки есть кошачий корм!Да,нет я его не ела!Просто помню что там белка оч много,вопрос возник сам собой-что будет если есть кошачий корм ?ну присаливать его может или наоборот,или фруктиков туда подрезать))))))или даже не знаю)))глупости да?))))может кто пробовал?))))ахах,простите за глупость,такая вот смешная мысль на ночь посетила.Перетрудилась видимо я сегодня))

vborets

Только при кошке не ешьте :-)

"Два старичка-холостячка" (отрывок)

Два старичка-холостячка гуляли во дворе.
Один поймал Горячий Блин, другой – Мыша в норе.
Тот, что с Блином, сказал тому, который нес Мыша:
– Что ж, на ловца и зверь бежит. Но в доме ни гроша.
И если выжатый лимон за пищу не считать,
То нынче, видно, натощак придется почивать.
Мы без питания начнем терять удельный вес,
Потом – зубов, бровей и век останемся мы без.
...

Автор: Эдвард Лир, Перевод: Дина Крупская

Полная версия: http://www.kykymber.ru/stories.php?story=1391

Диета для похудения:
На завтрак - кекс,
На обед - кекс и секс,
На ужин - секс.
Если не поможет, мучное полностью исключить!

О спортивной мужской солидарности)))))

Мы с парнями как-то раз качали железо в зале, как вдруг открылась дверь, и на пороге появилась она. Женщина. Ну как женщина… Ну да, женщина. В меховой шапке.
Хорошенько оглядевшись, она откуда-то из-за спины достала виноватого мужика, никаким боком не качка, и втолкнула его в зал, прошипев: «Где???» Кажется, она прибавила ещё несколько слов, среди которых были такие противоположные по смыслу, как «бееп» и «кобель».
Виноватый, чужеродный в этом зале мужик с не очень трезвым лицом вежливо обратился к публике:
-П-пацаны, тут трусов никто не находил?.. Семейных… Вчера… А?..
Ребята повытягивали удивлённые лица, мол, нет, братан, не видали.
Казалось, вопрос исчерпан, но взгляд мужика выражал такую неземную боль и мольбу, что надо было что-то делать. Он смотрел на нас, мы на него. Неловкость. Женщина медленно потянула руку к мужику, чтоб поудобней взять захват за воротник.
Тут наш Валера неожиданно спросил:
-Какие, говоришь, они были-то?
Как будто дожидавшийся голевого паса, мужик судорожно начал вываливать особые приметы трусов.
-Ага, твои, значит, были! – вывел Валера – Ты дурак что ли, бросать их тут?! Тут же дети занимаются, это же ДЮСШ! Конечно, их уборщица выкинула утром, чтоб малыши не увидели! Срамота! Придурок! Дятел! Дебил!
Мужик глубоко моргнул, внимая Валеркину брань, как бальзам, как елей. Женщина, разворачиваясь, пошла, увлекая за собой незадачливого спортсмена. Двери закрылись, Валера посмотрел на нас:
-Вы чего тупите??? Сами что ли никогда домой пьяные без трусов не приходили?
-Нет…
-Ну так других-то не палите! Понимать надо! Солидарность!
Нам понадобилось некоторое время, чтоб понять: мужик совсем не трусы тут искал. Мужик искал алиби. Дотумкали, прониклись, осудили:
-Но вообще-то, Валера, это не очень хорошо он поступил… Баба-то его правильно убить хотела.
Валера залез плечами под штангу, выровнялся по середине грифа, уставился на себя в зеркало и задумчиво произнёс:
-Вообще-то да. Хорошо, что она его не заставила раздевалку искать.

Не грусти деточка...ты не толстая,.. просто ты себя специально заботливо откормила.., чтобы оградить от стриптиза и проституции.....)))))

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок или веточку колбасы...

Покупатель спрашивает у продавца:
- Девушка, пряники шоколадные у вас свежие?
- Вообще-то их к нам уже черствыми привезли. Четыре месяца назад. А сейчас в них даже и с плесенью попадаются.
- Ой! Тогда, пожалуйста, свешайте мне полкило печеньица вот этого, желтенького, с вареньем сверху.
- Ооооо... Уж лучше возьмите те пряники!