J'avais pourtant juré (encore) plus jamais...

naila2710 · août 2016

Aujourd'hui ça va pas..... Je suis à bout!! À bout de souffle, à boutte de toute....
Je me suis regardée dans le miroir, une fois de trop, pis je me suis mise à pleurer.....
Je l'ai vue, elle est revenue, celle que j'avais dit plus jamais, plus jamais je vais la laisser revenir dans ma vie, plus jamais elle va m'empoisonner l'existence.... PU JAMAIS que j'avais dit..... Pis elle était là dans le miroir.... La grosse vache pathétique était de retour....
Vous allez me dire que c'est intense comme adjectif mais c'est vraiment comme ça que je la vois... Je parle d'elle à la troisième personne, comme si ce n'était pas moi, comme si c'était une autre personne parce que je m'accroche au ptit bout d'espoir qui me reste... L'espoir de la faire partir aussi vite qu'elle est revenue... En disant elle et non moi c'est de m'accrocher à l'espoir de la faire disparaitre à jamais....
Et je me suis mise à pleurer.... J'ai braillé ma vie à matin parce que j'en veux plus de celle là.... Pis je pleurais et mon chum me regardait et je lui ai dit, dit rien.... Je sais ce que tu penses... Je sais que tu te dis si t'es aussi malheureuse que tu le dis pourquoi tu fais rien pour changer la situation?!? Pis j'y ai dit tu peux pas savoir à quel point j'essais, à quel point que j'essais fort...
J'arrete pas de me répèter que quand tu veux qqchose tu te lèves et fait en sorte que ça se produise!!! Mais ostie que c'est pas facile!!!
Fait que j'ai braillé ma vie pendant un bon 15 minutes, j'ai séché mes larmes, jai regardémon tatou NEVER GIVE UP sur mon poignet et je suispartie m'entrainer et faire sortir le méchant... Parce que cest de cette fçon là que m'a empêcher la grosse vache pathétique de revenir définitivement.....

Izoux71 · août 2016

Ma chère Naila, je me reconnais beaucoup dans tes paroles mais une chose nous différencie, je pleure en cachette et je n'avoue jamais à personne (à part une de mes amie) à quel point je suis malheureuse.

j'ai perdue 105 livres pour en reprendre plus au point que j'ai maintenant 116 livres de trop.

je me dis la même chose, : si t'étais si mal et tannée de vivre ainsi, tu ferais ce qu'il faut pour changer mais j'essaie, même très fort mais l'obèse prends tellement de place qu'elle finit par toute la prendre. la fille mince au fond de moi est complètement étouffée et l'obèse est la plus forte.

j'espère encore très fort qu'un jour, la petite mince va finir par se réveiller et battre pour de bon l'obèse qui l'étouffe.

qu'est ce qui fait qu'on est parfois si déterminée et qu'on réussi à accomplir des exploits, et par la suite revenir comme on ne le voulais pas. je ne sais pas et je travail à le savoir mais c'est si difficile.

j'espère qu'un jour, on sera délivré de notre malheur et qu'on réussira à faire notre bonheur.

1Baileys1 · août 2016

bonjour à toi.... zut de zut.
je te comprend je suis dans la même situation. l'hypopotame est revenue. pourtant je m'était dit...plus jamais.
mais ma vie compliqué, ma vie bouleversé par mon ex, ce qu'il m'as fait vivre, perdu la routine et tous mes repairs
et mon retour ici...pas facile.
je viens d'ouvrir ma boutique alors j'ai pas une minute à moi alors penser faire une marche..heu non ça rentre pas dans l'horaire.
me lever à 5h du matin, no way...
alors j'ai arrêté de me regarder, mon linge rapetisse.
et je me dit, que quand la boutique vas être sur son élan, que tout vas être en place alors là, je pourrai me trouver 30minutes pour aller marcher...
je sais pas ce qui s'est passé pour toi, aux dernières nouvelles tous semblaient bien aller.
mais bon, des fois tous bascules sans préavis....
tu as besoin d'un break peut-être.
regarde le chemin que tu as fait, de combien tu as reculer, et trouve un autre chemin.
pleuré sa vie des fois ça fait du bien, donne toi du temps, un ti-congé,
refait toi un plan de match, place tes affaires, horaire de sport pour cette semaine, bouf etc...
et go!

Celidas · août 2016

C'est fous des fois comme la ligne est mince entre une journée réussie qui nous mène vers une satisfaction de soi assurée, ou alors, une fin de journée où on se déteste parce qu'on a pas réussi à faire ce qu'il fallait! Mais ça tient tellement parfois à peu de chose à chaque jour!

J'écoute l'émission Maigrir pour gagner, et ils parlent souvent quand on commence un nouveau programme de 3 jours, 3 semaines et 3 mois: 3 jours pour la première désintoxication, 3 semaines pour se déprogrammer et 3 mois pour intégrer vraiment le programme et les habitudes de vie. Je rajoutrais peut-être... 3 ans pour renouveler nos cellules et oublier nos vieilles programmations de sabotage?

Si on vivait toutes voisines les unes des autres, on pourrait se rencontrer de temps à autres et vider un peu ce trop plein de frustration. Ça serait certainement très bénéfique

petiko1 · août 2016

Ne soyons pas si méchante envers nous même. Ce n'est pas parce que nous avons quelques dizaines de livres en trop qu'on n'a pas de valeur!
Pensons aux belles et grandes choses qu'on à réaliser jusqu'à maintenant.
Pensons aux gens qu'on a aidé, et tentons de nous aider à la hauteur de ce qu'on mérite.
Je vous fait un gros câlin.

Charleneblue · août 2016

Seigneur que je me reconnait....ça fait 3 ans que je me dit bon vas-y donne toi un bon coup de pied au....et je lâche. Ce matin, ma belle-soeur m'a envoyé les dernières photos de famille....j'avais pas de mot...j'ai 27 lbs à perdre...je veux retourner à mon poids d'avant...celui ou que je me regardait et que hé oui je me trouvait ''grosse'' des fois...je peux tu vous dire que je regrette...Anyway, aujourd'hui je veux tout mettre en oeuvre pour réussir...je tente la ''projection'' de me voir comme je veux être.

Célidas, tu parles de l'émission Maigrir pour gagner je l'ai enregistré mais pas encore regardé et aussi une autre que j'ai enregistré (je pense que c'est Que le meilleur régime gagne, qque chose comme ça , c'est à Moi et Cie) c'est vrai que ce genre d'émission me motive...je vais les regarder ce soir quand les enfants feront dodo il me semble que ça va me faire du bien!

Mabiscus · août 2016

Je crois que c'est Marializ qui a partagé quelque chose que je juge essentielle. Sa conférencière leur a donné trois mots: respect, gentillesse , patience. J'espère que je ne me trompe pas. Apprendre à appliquer ces trois mots avec notre nous-mêmes est très important. On aura beau bien, manger, bouger perdre du poids mais si on n'apprend pas à s'aimer et s'apprécier avec nos forces et nos faiblesses on jouera toujours à l'ascenseur qui veut pas s'arrêter.

Un jour à une séance de signature au salon du livre j'attendais en ligne pour faire signer deux livres à l'auteur Jacque Salomé. Il m'a dit : "bonjour et vous le surplus de poids que vous portez ne vous appartiennent pas et ces livres que vous avez à faire signer sont probablement pour d'autres" Et il avait raison c'était des cadeaux. Ces paroles m'ont fait m'arrêter et réaliser que je m'occupais beaucoup des autres et peu de moi. Mon problème de poids n'est pas réglé, j'y travaille mais j'ai apprise à m'accepter mieux et à voir ce que je fais bien et pas juste mes erreurs. Et cela je ne l'ai pas réussi en une semaine il a fallu que je m'imprime dans ma tête "un jour à la fois.

Naila tu vois en exprimant ton ressenti non seulement tu te fais du bien mais tu fais du bien aux autres. Respectes toi, sois gentille avec ce que tu es et avec patience tu arriveras où tu veux. Et ceci va pour nous toutes.

naila2710 · août 2016

Vous pouvez pas savoir à quel point vous lire m'appaise ce soir...
C'est pour ça que j'écris toujours le vrai fond de vérité de ce que je vis... Que ce soit sur le forum ou ma page never give up, jai toujours écrit mes vraies émotions, les obstacles que jai à franchir parce que dans ce foutu combat de perte de poids on a tendance à penser qu'on est seule à vivre ce qu'on vit... Ya des pages où ça toujours l'air rose et dont facile mais ce n'est pas la réalité!!! La perte de poids est loin d'être une belle ligne droite!!!
De ces temps ci je trouve ça difficile, sur les 175 livres éliminées j'en ai repris plus de 50.... Je capote!! Je me regarde dans le miroir et je me trouve pas belle et je sais que ça c'est une grosse partie de mon cheminement... Apprendre à m'aimer telle que je suis... Etre ma meilleure amie!! Pour moi m'aimer cest quand je fais les bons choix dans mon assiette, c'est quand je bouge et que je suis active!!!
Mais quand je me goinfre comme un porc et que je bois de l'alcool pour oublier que je ne suis pas bien dans ma peau je deviens ma pire ennemie et je suis vraiment méchante avec moi-même!! Jai pas de pitié!!!
Et vous lire ce soir je me suis sentie moins seule dans mon combat, je me suis sentie épaulée, appuyée, supportée...
Mon chum est le meilleur des chums, il m'appuie, me supporte, m'aide énormément... Mais avec lui j'ai l'impression qui peut pas comprendre mon mal être....
Ma relation avec la dépendance je la vois au même niveau qu'un alcoolique face à l'alcool!! Des fois quand je m'empêche de m'empiffrer je ressens comme une sensation de manque, et là je parle quand jai mes crises d'anxiété, jai toujours calmé mes crises par la bouffe alors quand j'entre dans un processus de perte de poids et que j'ai une crise d'anxiété et que j'essais de contrôler mes rages de bouffe je me sens littéralement comme une junkie en manque de sa dose... Alors c'est pas beau à voir et encore moins le fun à vivre...
Tout ça pour dire que jai l'impression que mon chum peut pas me comprendre au fin fond de mon mal être car il n'a jamais eu de problème de dépendance d'aucune sorte!! Mon chum boit presque pas, fume pas, n'a jamais consommé de drogue, c'est un grand sportif et se nourrit pour satisfaire son besoin primaire de se nourrir... Rare que jai vu mon chum mettre qqchose dans sa bouche pour le plaisir de manger ou avoir un envie incontrôlable pour un aliment... Alors quand j'essais de lui expliquer le fin fond de mon problème jai l'impression de ne pas être comprise!!!
Merci à vous toutes de m'avoir répondu et partager un brin de votre histoire, vous m'avez énormément aidé ce soir!!!xxxx

linap70 · août 2016

Aye Aye Aye! Ça me parle tellement!! C'est vrai qu'on est dur avec soi-même, on est exigente... C'est vrai qu'on la connait tous cette recette de réussite, qu'on se dit qu'on ne retournerait pas en arrière, que c'est l'fun de s'acheter de nouveaux vêtements qui n'est pas dans des boutiques "spéciales". Quand notre entourage nous dit "wow! t'as perdu du poids, ça te va bien, t'es belle"... ^ca motive au boutte, c'est un excellant caburant!! Car quand le boum des compliments est passé, on dirait que je fait ça pour rien. Mais oui il y a toujours cette partie de nous, qui je pense, ne s'est qu'endormi et prête à se réveiller quand on s'y attends le moins et bang!... Ma p'tite voix de Caliméro qui dit " c'est vraiment trop injuste" car ça a l'air tellllement facile de voir les autres faire, manger "normalement" pis moi y'a des jours que je rush car je mangerais tout ce que j'ai sous la main, c'est ben sur que c'est pas facile. Je mange sainement mais oui un bon bol (pour ne pas dire sac!!) de chips, c'est bon en mosus!! Mais c'est ça... C'est mon combat à vie, et je sais que je devrai toujours faire attention. Et de vous lire, il y a une partie de vous toutes en moi car vos mots me parle énormément. Alors continu! On est bonne, on est belle, on est capable!!

Celidas · août 2016

Naila, en lisant les pensées sur le site de Jimmy Sévigny, je viens de trouver une pensée qui m'a fait penser à ta peine, et je voulais te la partager!

«Les larmes sont un don. Souvent, les pleurs après l'erreur ou l'abandon, raniment nos forces brisées.»

naila2710 · août 2016

Wow!! Quelle belle phrase!!!
Et tellement vrai parce que hier après avoir pleuré ma vie je me sentais crinquée à nouveau!!!
Merci de me l'avoir partagé!!

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