Biete Fett-suche Muskeln

Liebe Mitstreiter,

wie bereits angekündigt, möchte ich mein ein jähriges MFP Jubiläum dazu nutzen um euch mal zu erzählen, wie lang der Weg für mich bis hier hin war.
Um alle Hintergründe zu beleuchten, muss ich ganz von vorn beginnen:
Als DDR Kind (beide Eltern 18, Vater immer untergewichtig, Mutter normalgewichtig hatte aber immer Probleme das Gewicht im Zaum zu halten) aufgewachsen, zeigte sich schnell, dass ich ein Kind war, das man bei uns landläufig als einen „schlechten Esser“ bezeichnete. Meine Eltern waren oft am verzweifeln, wenn ich als Säugling die mühsam getrunkene Milch wieder ausspuckte. Es wurden Stunden darauf verwendet, damit ich irgendwas nahrhaftes drin behielt.

Auch als Kleinkind wurde es nicht besser. Jeder in der Familie versuchte alles erdenkliche, um mich zum essen zu bewegen. Anfangs noch mit netten worten wie: „…wenn du nicht aufisst, scheint morgen keine Sonne!“ oder: „..nur wenn du aufisst, darfst du dies und jenes“. Ich erinnere mich sogar noch in früheste Kindheit zurück, wenn man mir in endlosen Prozeduren Nahrung einflößte. Später als Teenager wurde der Ton dann etwas rauer:“…auch der Fettrand vom Fleisch wird mitgegessen und wenn du den wieder auf den Teller erbrichst, wirst du das auch noch essen..“ „es wird gegessen, was (und auch wie viel) auf den Tisch kommt“. Ich musste so lange sitzen bleiben, bis alles aufgegessen war. Fast immer war mir zum Erbrechen schlecht und der Bauch tat mir weh. Das war Alltag. Ich muss noch dazu sagen, dass die Portionen immer von meiner Mutter auf den Teller aufgetragen wurden. Ich durfte die Größe der Mahlzeit nie selbst bestimmen und Diskussionen waren sinnlos, bzw. wurden nicht geduldet. Gekocht wurde immer gutbürgerlich deftig und Süßkram war auch immer in rauen Mengen verfügbar. Noch heute scherzt meine Mutter, sie möchte mal den Berg Süßigkeiten sehen, den sie in all den Jahren nach Hause geschleppt hätte. Ab und zu konnte ich beim Mittegesessen, wenn keiner hin sah, meinem jüngeren Bruder (Fressmaschine) ein paar Kartoffeln von meinem Teller auf seinen rüberschubsen, um meine Essensmenge zu verkleinern. Vor den Mahlzeiten hatte ich oftmals richtig Angst. Als Kind nahm ich wenig zu, da ich häufige Magen Darm Infekte hatte. Auch wenn ich gesund war, kämpfte ich oftmals mit Übelkeit. Rückblickend kommt es mir so vor als hätte ich meine halbe Kindheit mit Erbrechen verbracht, wo ich ging und stand, fiel mir das Essen wieder raus (sehr zum Verzweifeln meiner Eltern). Also wurde ich wieder zum Essen genötigt, ich hätte ja sonst nichts zuzusetzen…

Irgendwann ca. mit 14/15 schlug das ganze um und ich begann von alleine zu essen und das auf einmal richtig gern und viel. Das jahrelange Anerziehen zu essen hatte dann doch noch Früchte getragen. Meine jährliche Gewichtszunahme von 10-12kg konnte ich mit zwei heftigen Magen Darm Infekten meist im (Frühjahr und Herbst) immer wieder gut wett machen. Dennoch nahm ich kontinuierlich zu und wog mit 20 schon über 60kg ( bei 164cm) und hatte Konfektionsgröße 40.
Mit der Wende kamen die ersten McDonalds zu uns. HALLELUJA! Was fürn geiler Scheiß. In meinem ganzen Leben hatte ich nichts besseres gegessen! Von da an war ich Stammkunde. Die ganzen vielen neuen Süßigkeiten, die es ab da auch gab, mussten zusätzlich alle vernichtet werden. Bei jeder neuen Schokolade, Riegel, Gummizucker…ect. dachte ich, das wurde eigens für mich hergestellt - so herrlich wie das schmeckte. Als ich den ersten Dönermann entdeckte war ich hin und weg, verzückt von den neuen Geschmäckern.
Mit 21 dann fand ich dann die Vorstellung „schön“, verheiratet zu sein und obwohl ich innerlich wusste, dass die ganze Sache kein gutes Ende nehmen würde, ging ich den Schritt. Mein damaliger Mann liebte Essen und meine Kochkünste so sehr, dass ich JEDEN Sonntag ein 3 Gänge Menü auf den Tisch stellen musste (auch bei 36 Grad im Schatten) und dieses auch mit gegessen habe, die gute Thüringer Küche bietet hier einen unendlichen Fundus an gehaltvollen Rezepten …Kaffee und selbst gebackener Kuchen waren am Nachmittag auch Pflicht. Eigentlich habe ich dauernd gegessen.

Meine stete Gewichtszunahme blieb natürlich nicht unentdeckt: „…es dauert nicht mehr lange, dann wiegst du mehr als ich“ sagte mein Ex. Bei Treffen mit meinen Eltern kniff mich mein Vater oft in die Seite und grinste: „… es soll tatsächlich Männer geben, die Rubensfrauen mögen..“ Ein Kollege sagte mal: “…in DER Hose siehst du aus wie eine Presswurst..“ Eine Kollegin sagte mal, als ich nur Obst zum Frühstück aß: „ Hör endlich mit der Diät auf, nicht jeder kann schlank sein..“

Mich machte mein Gewicht zunehmend unglücklicher. Mit 25 hatte ich dann mein Höchstgewicht mit 75kg! und konnte nicht mehr in den Spiegel sehen. Ich fühlte mich extrem unwohl. Also musste eine richtige Diät her. Da ich mich nicht auskannte und ich kein Internet hatte, lag FDH auf der Hand. Wobei ich so fest entschlossen war, dass ich eher nur ein viertel gegessen habe statt der Hälfte. Nach ein paar Tagen hatte ich solchen Hunger und mir war so schwummrig, dass ich alles gegessen habe, was ich finden konnte…Das ganze ging mehrmals von vorn los. Irgendwann habe ich es dann doch geschafft, ein paar Kilos los zu werden. Super stolz auf mich, habe mich dann belohnt…mit Essen natürlich. Und hier startet meine jahrelange „Diätkarriere“.

Ab da nahm ich stetig unglücklich ab und zu. Entweder ich aß deutlich zu viel, oder viel zu wenig. Selbst wenn ich abgenommen hatte, war ich irgendwie nicht zu frieden. Es kam nie richtig das Gefühl auf: Jetzt ist alles super, jetzt fühlst du dich wohl. Meine Klamotten im Schrank passten von 58-75kg . Es musste noch was anderes sein, dass mir fehlte, aber meist habe ich die Gedanken daran verdrängt, um nicht weiter in die Tiefe zu gehen. Es galt zu funktionieren.

Irgendwann fand ich, dass es toll wäre sportlich zu sein. Ich wollte Joggen können (auch um etwas Essen zu kompensieren). Also Turnschuhe an und los. Nach wenigen Metern war ich am Ende und um nicht gleich zu schwächeln, bin ich am folgenden Tag wieder los und danach gleich wieder…es kam wie es kommen musste…fix und fertig mit bis dahin nie gekannten Schmerzen gab ich genervt auf. Ende der Sportkarriere.

In der Ehe zunehmend unglücklicher begann ich verstärkt außerhalb der Mahlzeiten zu essen, immer im Verborgenen. Das ging soweit, dass ich phasenweise ununterbrochen gegessen habe. Ab da begann meine richtige Binge Zeit. Niemand hat das gesehen und wirklich keiner kennt bis heute das Ausmaß. Auf dem Nachhauseweg von Arbeit deckte ich mich erst beim Bäcker ein. Mehrere Stücke Kuchen, Plätzchen, herzhaftes Gebäck. Daheim angekommen war alles alle und der Kopf steckte schon im Kühlschrank. Bereits randvoll von den vielen Backwaren habe ich begonnen mir ein Brot mit Wurst zu schmieren, danach eins mit Marmelade, dann wieder Käse, dann Honig, dann Salami, dann Nutella und wieder von vorn……nu war aber genug mit Essen!!! ich hatte das Gefühl, dass alles jeden Moment wieder rausfällt. Eigentlich war ich pappsatt und doch wieder nicht. Das war ein ganz seltsamer Zustand, man ist voll, will und muss aber noch viiiieeeel mehr essen. Und es ging weiter, denn ich hatte ja bis dahin noch nicht in den Süßigkeitenschrank geschaut. Ein Schokoriegel nach dem anderen verschwand, dazu noch Gummibären, Kekse …Schokolade tafelweise. Noch heute könnte ich problemlos 5 Tafeln Schokolade und mehr hintereinander essen ohne dass ich das Gefühl hätte aufhören zu müssen.

Ich habe Chinanudeln im Auto während der Nach-Hause-Fahrt von Arbeit im offenen Cabrio gegessen und es trotz des Fahrtwindes geschafft, dass alles in meinem Mund landete, nachdem ich zuvor 2 Backfischbrötchen vom Fischladen zum Auto verdrückt hatte. Kurz vor Ankunft waren noch 2-3 Tafeln Milka weg und alles Papier fachmännisch entsorgt. Daheim ging es weiter, wenn ich unbeobachtet war. 10 Dickmanns, 3 Käsebrote, 2 Pflaumenmussemmeln, Nutella löffelweise aus dem Glas, war das alle, dann Honig, danach salzige Cracker mit Butter drauf, ne Tafel Milka, Vollfettkäse in Scheiben bestrichen mit Butter, süße Puddings, Fruchtjoghurt, Pizza, 5-Minuten-Terine Kartoffelbrei - natürlich mit extra Butter getunt, Milchreis, Griesbrei mit Zucker, Zimt UND Butter, knuspriges Müsli trocken aus der Packung oder mehrere Portionen mit Milch…usw. Meist war erst Schluss, wenn ich nicht mehr alleine war. Ansonsten open end…bis alles alle war, worauf ich Appetit hatte. War nichts mehr im Haus, rührte ich mir nicht selten eine Schüssel Marmor-Kuchenteig ein (schön mit flüssiger Butter) und löffelte den roh vorm Fernseher, war keine Schokolade mehr da aß ich Kuvertüre…wo ein Wille ist, ist auch ein Weg! Ich fand immer was.

Da ich mich für das alles so schämte, habe ich prinzipiell im Verborgenen gegessen und demzufolge auch so schnell wie möglich. Tatsächlich habe ich im Laufe der Zeit „gelernt“ sehr große Bissen ruckzuck hinterzuschlucken – das ganze fast ohne Kauen. Noch heute zeigen sich beim Döneressen alte Verhaltensweisen : Mein Mann und ich packen heute einen Döner gleichzeitig aus und los geht’s. Während ich nach kurzer Zeit meine Alufolie zusammenknülle hat mein Mann (100kg, 2m groß) gerade mal die Hälfte (!) geschafft und legt pustend mit den Worten „ich bin voll“ (!!!???) die übrige Hälfte hin und hört tatsächlich auf zu essen während ich LOCKER einen 2. verdrücken könnte. Ich bin fassungslos, wie ein so großer Mensch nach einem halben Döner satt sein kann und mein Gegenüber völlig aus dem Häuschen sagt: „Du hast schon aufgegessen? ALLES?“ Erst dann merke ich, dass ich weder gekaut, noch geschmeckt, noch genossen habe…

Während meiner Fress-Zeit war die Waage immer mein Antagonist zu den Anfällen. Im Geiste gab es eine „unsichtbare“ Grenze die bei 75kg lag. Sobald ich an diese Grenze kam, war Schluss und ich diätete rigoros…bis das ganze wieder von vorn los ging. War ich in Gesellschaft z.B. eingeladen zum Grillen bei Freunden habe ich immer versucht, mich zusammenzureißen und nur moderat zu essen. Trotzdem bekam ich des Öfteren zu hören: „Du kannst aber viel essen…!“, was mich mehr verblüffte als ärgerte, da ich doch gar nicht soooo viel gegessen hatte. Gedanken daran, zu welchen Mengen ich fähig war, verdrängte ich. All you can eat Buffets wurden mir immer zum Verhängnis, denn da gab es keine Essensbegrenzung, während andere überlegten ein zweites mal nach vorn zu gehen jonglierte ich zum 4. oder 5. mal wie ein Kellner mehrere Teller gleichzeitig an meinen Platz. Immer nach einem solchen Gelage hasste ich mich dafür, dass ich mich nicht zusammenreißen konnte. WARUM konnte ich einfach nicht normal essen??? Danach hatte ich mich wieder eine Weile in der Gewalt, um dann genau so weiter zu essen wie immer. Irgendwann sah ich ein: du bist ein unverbesserlicher Junkfoodfresser, Anja. Nimms hin, trags mit Fassung….ist eben so. Heute weiß ich, dass ich mir hätte professionelle Hilfe suchen müssen. Der erste Anlauf scheiterte furios, da die Chemie nicht stimmte. Ich war so bedient von der Psychologin, dass ich keinen weiteren Versuch startete. Sicher wäre mir einiges erspart geblieben, wenn ich erneut Hilfe gesucht hätte.

Nach meiner Scheidung 2005 wurde ich krank. Im Krankenhaus diagnostizierte man Systemischen Lupus. Entlassen wurde ich dort mit einem Eimer Cortison Salbe, starken Malariatabletten (Quensyl) und den Worten „…vor 20 Jahren wäre das ihr Todesurteil gewesen!“. Mit der Behandlung war ich nicht einverstanden und wollte mich auch nicht mit der Diagnose abfinden. Nach vielen Recherchen im Netz habe ich von der Verringerung der Krankheitsschübe (starke rheumatische Schmerzen, Ausschlag) durch eine Low Carb Ernährung gelesen. Hoch motiviert stellte ich die Ernährung (auf Low Carb und no shit) um und nahm in wenigen Monaten auf 58 kg ab ohne zu hungern und hatte keine weiteren Krankheitssymptome mehr und hielt mich auch ernährungstechnisch für „geheilt“.

Geheilt war ich sicher nicht, nur die imaginäre Grenze von 75kg hat sich auf 60kg verschoben und der „shit“ schlich sich wieder in die Ernährung ein. Die erreichten 58 kg und Kleidergröße 38 waren für mich zufriedenstellend und fühlten sich erstmal gut an, obwohl ich immer mal im Geiste damit geliebäugelt habe in eine 34/36 zu passen. Mein damaliger neuer Partner, der mich mit diesem Gewicht kennen gelernt hat, war der Meinung ich müsste mehr abnehmen, zeigte mir auf der Straße Frauen, die seiner Meinung nach eine tolle Figur hatten (mit der Anmerkung, dass ich so aussehen müsste) und überhäufte mich irgendwann mit überschwänglichem Lob, nachdem ich durch einen echt schlimmen Darminfekt nur noch 53kg wog (was man so alles mit sich machen lässt, ist mir im Nachhinein unbegreiflich). Dieses Gewicht zu halten war mir einfach nicht möglich, da mich permanent Fressanfälle plagten auf die dann auch wiederum Diäten folgten. Genervt beendete ich die Beziehung und blieb meinen Diäten und dem Fressen treu. So gingen nochmal sieben Jahre ins Land.

Vor genau einem Jahr passierte allerdings eine Sache, die die grundlegende Wende nach mittlerweile 20 Jahren Binge Zeit brachte. Realisiert hab ich das eigentlich erst im Nachhinein und in Wirklichkeit ist das auch kein großes Ding – trotzdem ist seit dem alles anders:
Wir waren zu einer Party eingeladen und ich hatte wieder „Höchstgewicht“, fühlte mich träge, schwer, hässlich, fettig und einfach nur beschissen. Zeit zu Diäten, um mich zur Party wieder vorzeigbar zu machen, war keine mehr. Also sagte ich unter einem Vorwand ab. Im Nachhinein stellte sich das Event als absolut legendäre Super-Metaller-Mega-Party raus, die ihresgleichen suchte. Toll! dachte ich und ärgerte mich fast schwarz. Ich hatte in dem Moment, als Freunde, die dort waren und aus dem Schwärmen nicht mehr raus kamen, dermaßen endgültig die Schnauze voll von mir, meinem Essen, den Diäten und wie mich das alles behinderte, dass ich mir sagte: JETZT IST SENSE!!! EINFÜRALLEMAL!!!

Und genau so war es dann auch. Ich wollte mich in meinem Körper wohl fühlen, fit sein und ernährungstechnisch zur Ruhe kommen….ankommen. Die Einsicht, dass ich überhaupt kein Gefühl hatte, was zu viel, was zu wenig und was genug Essen war, kam schnell. Daher war mir klar: ohne Kalorien zählen wird es wohl nicht gehen…und so kam ich zu MFP und staunte plötzlich, was ich doch alles in mich hinein gestopft habe, während ich dachte: ist sicher nicht sooo schlimm.
Auch wenn es in Teilen umstritten ist, hat mir das Buch „Fettlogik überwinden“ (was mir hier empfohlen wurde) sehr geholfen die Umstellung der Ernährung entspannter zu sehen. Ich war mir nämlich zu 100% sicher, dass ich mit der Diäterei meinen Stoffwechsel „kaputt“ gemacht hatte. Ich musste lernen mit 1200 Kal klar zu kommen. Dank des Forums wird man sehr erfinderisch. Genauso lerne ich immer noch, langsam zu essen und auch zu kauen. Hierzu mache ich regelrechte „Trainings“ wie beim Sport.

Apropos Sport: mit dem Laufen habe ich schon vor MFP angefangen. Nach meinem 40. Geburtstag habe ich mir ernstlich die Frage gestellt: wie willst du dich mit 50, 60, 70 fühlen? Was wird dir alles weh tun? Wer unterstützt dich, wenn du bestimmte Dinge nicht mehr kannst? Ich wollte plötzlich fit sein, aber so richtig. Der Gedanke ans Laufen hat mich nie losgelassen. Ich wollte nach wie vor laufen können! Dann ging alles sehr schnell, gute Schuhe gekauft, ein machbarer Laufplan für Anfänger aus dem Internet her und los. Der Rest ist Geschichte…Wenn ich jetzt noch beginnen würde vom Laufen zu schwärmen, komme ich hier nie zum Ende 😉

In wenigen Monaten MFP hatte ich problemlos mein Wunsch- und auch Wohlfühlgewicht von 52kg erreicht. Die Fressanfälle blieben und bleiben so gut wie aus, das Denken hat sich verändert. Trotzdem bin ich nicht unfehlbar. Bis vor wenigen Monaten habe ich (aus Angst in alte Muster zu verfallen) Partys mit Buffets so gut es ging vermieden. Heute weiß ich, ich kann da hin gehen, einige mich vorher innerlich auf entweder Low Carb oder Low Fat und weiß, dass der Tag danach (ernährungstechnisch) perfekt sein MUSS! Nur dieser eine Tag! dann läuft alles wieder in den richtigen Bahnen. Auch wenn durch mehrfache Studien belegt ist, dass es keine Zuckersucht gibt, muss da irgend was sein, was einen (mich) dazu „drängt“ nach einer Unterbrechung einer Low Carb Ernährung in Fressanfälle mit hauptsächlich KH zu verfallen. Bleibe ich dauerhaft bei einer geringen KH Zufuhr, habe ich keine Schwierigkeiten. Nur noch in sehr seltenen Fällen (meist traurige Ereignisse) kommt es vor, dass ich einen Anfall bekomme. Es ist noch nicht lange her, dass ich mir an einem Abend 1 Döner, 5 Milka, 2 Tüten Chips, 10 Dickmanns (die großen), ne Tüte Nüsse, 0,75l Rotwein und noch anderes, woran ich mich lieber nicht erinnern will, einverleibt habe. Solche Aussetzer gehen mit einer derartigen Geschwindigkeit einher, dass ich hinterher nur noch bruchstückhaft weiß, was ich da alles gegessen habe. Das war das erste Mal seit ich bei MFP bin in einem solchen Ausmaß. Ich habe das nicht getrackt und am nächsten Tag war wieder: „Nur-1-perfekter-Tag“ und alles läuft seit dem wieder normal. Ich hoffe, dass sowas in Zukunft gar nicht mehr vor kommt und bei den ersten Anzeichen Mechanismen dagegen greifen. Alles in Allem ist es ein stetes Arbeiten an einer geänderten Lebensführung, ein klares Ziel vor Augen. Ich kann nicht sagen: so das wars jetzt, Ziel erreicht, lass es laufen…Jeder Tag erfordert wieder dranzubleiben.

Gegen Ende des letzten Jahres bin ich, angeregt durch Christian (Kroko) zum Krafttraining gekommen…die beste Entscheidung ever! Und wie es danach weiter ging, kennt ihr aus meinem Thema „Biete Fett-suche Muskeln“ 😊
An dieser Stelle möchte ich mich nochmals bei allen hier bedanken, die mich begleitet, mir zugehört, mich inspiriert, motiviert und mich unterstützt haben! Ich habe tolle Leute kennen gelernt und den allergrößten Respekt vor euren Leistungen, die mich auch immer wieder anspornen auf meinem Weg zu bleiben!
Vielen Dank an euch, Anja.



Nach den beiden Vorher Bildern (ca. 1999) musste ich ewig suchen, das sind auch die einzigen, die noch aus meinem früheren Leben übrig sind. Da wog ich ca. 75kg. Die nachher Bilder sind von heute (53kg).